Απόδειξη ότι μεγαλουργείς όταν έχεις haters να σου στέλνουν εκτενέστατα μηνύματα μίσους χωρίς καν να σε ξέρουν…σας αγαπώ γιατί μου χαρίζετε στιγμές μεγάλου γέλιου!!!

Παραθέτω ασχολίαστο το πικρόχολο-ζηλιάρικο κειμενάκι χωρίς να μπω καν στον κόπο να το γελοιοποιήσω…ο συντάκτης τα κατάφερε μια χαρά και μόνος του!

Agapito lagno katharma,
Loipon 8a bw kateu8ian sto psito xwris ili8ies isagoges, auta pou grafeis ine fadasiopliktes M a l a k i e s gia tis opies (de 8a borouse na ine alios e3alou) de dineis pote kamia apodi3i oute “a priori” (etsi epidi ka8ws fenete goustareis na xrisimopoieis kai akadimaikous orous gia na to pezeis psagmenos sta zwa pou prospa8eis na doulepseis) oute ebiriki. Mono kai apo to slogan “emena 8a akous” fenete pws o stoxos sou ine h eukolopistia tou ka8e amorfotou, apedeutou kai apirou (oxi mono erwtika) zwou pou psaxnei to internet ka8imerina gia simvoules panw stn aniparkti h katestrameni erwtiki zwi tou/tis kai den exei tin noitiki ikanotita na amfisvitisei tis anapires “simvoules” kapiou/kapias gia ton/tin (borei na ise kai gomena de 3eroume) opio/opia den 3erei kan pou stirizete h “au8entia” tou panw sta 8emata gia ta opia ine di8en to katalilo atomo na dinei simvoules. Xwris apodi3eis gia auta pou les ise aplos alos ena netakias, e3ipnakias “gourou” tou stil david deangelo, mystery ktl pou prosvalei ta provata pou diavazoun tis paparies tou gia na ginei pio pisteutos kai pou aposo 3eroume borei na ine kanenas xodros, dropaloulis, akinonitos, agamitos xwris zwi pou aplos xaramizei ton xrono tou grafodas ivristikes bourdes me ligi “magkia”. Gia na grapsei kaneis ena pistiko kimeno kai na di3ei ligi alazonia den ine aparetito na ine o vasilias twn gamiadwn, de xriazete kan na gamai h na exei gamisei pote tou! kai stiximatizw pws ston ipno sou ise o megaliteros erastis tou net. Episis borw na kataripsw polu eukola polles apo tis anipostates kai au8eretes pipes pou grafeis se sigkekrimena keimena. Elpizw mono na min exeis pistepsei tis idies tis malakies sou. Ade geia pseuto gourou tou kolou!

Σ’ ευχαριστώ αγαπημένε μου hater, ήσουν πράγματι διασκεδαστικός…

Βρε βρε…….τι έχουμε εδώ; Το ξεκωλάκι η Ηλιάννα μας αφηγείται πως παράτησε τις παρτούζες για χάρη του νταβά της και στο τέλος έμεινε με το μουνί στο χέρι:

kalispera apo mena..katarxas sigxaritiria gia to site gt ta lete
gamata….. exo mia sxesi kapu 2 xronia..prin apo aftona eixa
pollus..oloi legane pos kano iperoxo sex k gia megalo diastima imuna
ethismeni stis partuzes..to til mu den stamatuse na xtypaei apo antres
ki afto mu arese omos afton ton eroteftika ki apo tote stamatisa n pao
me allus…..to problem omos tora einai oti eno edo k kapius mines pu
arxisame na menume mazi, aftos exei xasei ex olokliru to endiaferon
tu, eidika gia sex.. den eimai thea, den eimai omos k mpazo. molis
malista t katalava arxisa na kano allages stin emfanisi mu (
gimnastiria, alla ruxa klp) gia na ton proselkiso omos einai
anendotos.. kanume peripu mia fora tin evdomada kata meso oro k pleon
to sex einai xalia giati olo zitaei na vazo tsontes klp ki ego gia na
tn ftiakso kapos tu milao gia fantsioseis pu xo me gkomenes klp..tu
aresei afto omos dn arkei. den ksero ti na kano.. exo gkama apo sexy
esoruxa k zartieres omos pote den m xei zitisei aftos na kanume kati.
olo ego tu leo. eno palia kaname trelo sex stin arxi tis sxesis panta
yparxei pio poli endiaferon alla tora katholu? mporei n akugete geloio
olo afto omos m xei dimiurgisei problem 1 epeidi pleon koitaw mono tin
diki tu ikanopoiisi 2 i sxesi paei kata diaolu an to sex einai xalia k
spanio.. dn ksero an me apataei.. exo vrei kapia sms pu omos milage me
kapies apo exoteriko, ekane paixnidi kanonika.. den ksero ama exei
skopo na kanei kati me aftes. i pofasi pu leei sinithos einai oti
einai kurasmenos dn exei orexi klp. alla to erotima..1 mporo n allakso
kati?? 2 an dn tn aresei to sex mazi mu gt den me xorizei???

Καλησπέρα κι από μένα. Καταρχάς κόψε το γλύψιμο γιατί με κουράζει. Ο μόνος λόγος που σου απαντάω είναι επειδή περιμένω να πάει 12 πριν ξεκινήσει η Σαββατοβραδινή εξόρμηση στα μπαράκια της Αθήνας.

Συγχαρητήρια, μπράβο, είσαι και η πρώτη μαλάκω. Μόλις παραβίασες τον πρώτο απαράβατο κανόνα της παρτούζας: ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΡΩΤΕΥΕΣΑΙ ΤΟΥΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥΣ ΣΟΥ. Μα καλά τι σου ήρθε μωρή άρρωστη να αφήσεις τον εαυτό σου ελεύθερο να αναπτύξει συναισθήματα για έναν από τους εκατοντάδες γαμιάδες σου; Προφανώς και δεν είσαι κορίτσι για σπίτι, σου αρέσουν οι πούτσες, τα γαμήσια και όργια, τι δουλειά έχεις με έρωτες και νεράιδες και ιστορίες με πριγκίπισσες; Αφού το γουνάκι σου δεν είναι για ένα παλούκι μόνο και το ξέρεις, γιατί κοροϊδεύεις τον εαυτό σου; Και σαν να μην έφταναν οι αγάπες, πας και μένεις και μαζί του κάτω από την ίδια στέγη! ΕΛΕΟΣ!!! Τώρα είσαι εγκλωβισμένη και δεν ξέρεις που να καλέσεις τους επιβήτορες σου να έρθουν να σε κανονίσουν. Αυτό είναι που σε τρώει περισσότερο και όχι αν αυτός ξενοπηδάει. Σε τρώει που δεν μπορείς να το κάνεις κι εσύ. Σε τρώει που μάλλον σταμάτησες να κυκλοφορείς και από τότε έχει σταματήσει το κινητό σου να δονείται και την θέση του έχει πάρει ένας μεγάλος δονητής ολυμπιακών διαστάσεων για να ευχαριστήσει το απύθμενο Λάγνο κορμί σου.

Λες δεν είσαι θεά αλλά όχι μπάζο. Αυτό είναι το δεύτερο λάθος σου. Είσαι μπάζο, απλά δεν θέλεις να το παραδεχτείς. Και ότι πηδιόσουν αβέρτα με τον κάθε τυχάρπαστο δείχνει πόσο μπάζο ήσουν γιατί προσπαθούσες μέσω των πολλαπλών γαμιάδων σου να πάρεις την αυτοεπιβεβαίωση που ονειρευόσουν. Αλλά αυτοί ερχόντουσαν, τελείωναν, έφευγαν. Ένας στάθηκε να σε κοιτάξει λίγο παραπάνω κι εσύ αμέσως γατζώθηκες πάνω του σα να είδες τον πρίγκηπα πάνω στο άλογο που ήρθε να σε σώσει από την αμαρτωλή ζωή σου. Λες κι αυτός δεν ήξερε τι ξεκωλιάρα που είσαι, νομίζεις αυτά τα πράγματα δεν μαθεύονται; Μια χαρά το ήξερε, όπως το ήξεραν και όλοι οι προηγούμενοι, γι’ αυτό και σε πλησίασε. Και τώρα απλά σε χρησιμοποιεί σα ξεφτισμένο sex toy, που έχει χαλάσει και καλά-καλά δεν λειτουργεί ούτε σαν διεγερτικό. Απόδειξη το ότι θέλει να δει καμιά τσόντα για να του σηκωθεί. Βάζω στοίχημα ότι είσαι τόσο μπάζο που προσπαθεί να ξεχαστεί βλέποντας την Jenna Jameson να τον παίρνει από κώλο.

Λες ότι κάνετε sex 1 φορά την εβδομάδα. Αυτό είναι το τρίτο λάθος σου. ΕΣΥ κάνεις sex μια φορά την εβδομάδα, όχι ΑΥΤΟΣ. Σε έχει απλά σα καβάτζα για να ρίχνει κανένα πούτσο όταν ξεμένει και δεν του κάθονται τα ραντεβουδάκια που κανονίζει. Γι’ αυτό και δε σε χωρίζει, γιατί να πετάξει μια τόσο βολική και πρόθυμη καβάτζα που του κάθεται όποτε αυτός γουστάρει και μάλιστα έχει την ευκαιρία να βγάλει τις πιο ανώμαλες ερωτικές φαντασιώσεις με την πάρτη σου; Δοκιμάζει μαζί σου ότι δεν θα έκανε με την μέλλουσα μάνα των παιδιών σου, σε έχει για ένα πατάκι που ξεσκονίζει τα πόδια του πρωτού μπει στα σαλόνια. Φυσικά και θα βρεις SMS, και λίγα βρήκες. Σιγά μην στήσει σπίτι, οικογένεια μαζί σου. Σιγά μην σε δει σοβαρά εφόσον ξέρει πόσο “χαλαρή” είσαι…το έχει διαπιστώσει από πρώτο χέρι. Του τα έδωσες όλα και τώρα έχεις μείνει στον άσσο. Και το sex συνεχίζει να πηγαίνει κατά διαόλου. Και όσο γυμναστήριο και να πας δεν πρόκειται να χάσεις αυτά τα έξτρα κιλά, ούτε να φτιάξεις τη μούρη σου.

Αν καταλάβεις τα 3 ολέθρια λάθη σου, η λύση είναι απλή: γύρνα στην άσωτη ζωή σου, μπες σε κανένα VresMou.gr να χτυπήσεις κανένα τεκνό και ξεκίνα και πάλι τις ξεπέτες, τα όργια και τις παρτούζες. Γιατί όχι και με μαύρους, τώρα που το έκανε μόδα η Τζούλια. Αν ούτε αυτό σε καλύπτει, τότε τι να πω. Τράβα γίνε καλόγρια μπας και αγιάσεις.

Εμένα θ’ ακούς.

Ανταποδίδω την αναδημοσίευση που μας έκανε ο αγαπητός Κόκορας (http://www.okokoras.gr/2011/03/2.html) πάνω στο καυτό θέμα (ή μάλλον του μύθου) της φιλίας μεταξύ ανδρός και γυναικός και αναδημοσιεύω ένα δικό τους αρθράκι σχετικά με το γυναικείο λεξιλόγιο…εμπλουτισμένο με μερικούς παραστατικούς διαλόγους για να γίνουν πιο γρήγορα αντιληπτοί…

1. ΚΑΛΑ: η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κλείσουν μια συζήτηση όταν έχουν δίκιο, οπότε πρέπει να σωπάσεις.

2. 5 ΛΕΠΤΑ: αν είναι σε φάση που ετοιμάζεται για έξοδο σημαίνει μισή ώρα. Σημαίνει όμως 5 λέπτα, και μονάχα 5, αν σου τα έδωσε προτού βγείτε ή κάνετε ό,τιδήποτε άλλο μαζί, για να δεις ματς ή να παίξεις στον υπολογιστή.

3. ΤΙΠΟΤΑ: η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Θέλει να πει κάτι.και πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με το τίποτα συχνά τελειώνουν με ΚΑΛΑ (βλέπε 1).

4. ΑΝΤΕ ΚΑΝΤΟ: πρόκειται για πρόκληση και όχι για παρότρυνση. Μην το κάνεις.

5. ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ: είναι σαν λέξη, που συνήθως οι άνδρες κατανοούν λάθος. Ένας μεγάλος αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χάνει χρόνο και συζητάει μαζί σου για ΤΙΠΟΤΑ (βλέπε 3).

6. OK: μια απ’τις πιο επικίνδυνες λέξεις που μπορεί να πει μια γυναίκα σ’έναν άνδρα. Σημαίνει πως θέλει να σκεφτεί πώς και πότε θα το πληρώσεις.

7. ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ: μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην αναρωτιέσαι και μην λιποθυμήσεις, θέλει απλώς να σε ευχαριστήσει (εκτός κι αν σου πεί “ευχαριστώ πολύ” που τις περισσότερες φορές είναι καθαρός σαρκασμός).

8. ΟΠΩΣ ΘΕΣ : είναι ένας τρόπος για μια γυναίκα να σου πει άντε γα….

9. ΑΣΤΟ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ: άλλη μια επικίνδυνη φράση. Σημαίνει πως μια γυναίκα ζήτησε κατ’επανάληψιν από έναν άνδρα να κάνει κάτι που τελικά τώρα το κάνει εκείνη. Ο άντρας θα ρωτήσει « συμβαίνει κάτι ; », για την απάντηση της γυναίκας βλέπε 3.

10. ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ;: προσοχή, δεν είναι μια απλή ερώτηση….να θυμάσαι πάντα πως κάθε φορά που μια γυναίκα σε ρώτα ‘ποιά είναι;’, θα ήθελε στην πραγματικότητα να σε ρωτήσει : “ποιό είναι αυτό το ξέκωλο, και από που την ξέρεις ;;;;;;;”

Δες κι άλλες τυπικές ατάκες των γυναικών στο original Γυναικείο Λεξικό του περασμένου Οκτωβρίου: http://www.emenathakous.gr/2010/10/women-dictionary/

Εμένα θ’ ακούς.

100ο Post, να τα χιλιάσω!!!

Στ’ αρχίδια μου οι γιορτές και τα πανηγύρια, δεν ξεκίνησα το Εμένα θ’ ακούς για τα νούμερα αλλά μπας και βάλω μυαλό σε ορισμένα ανθρωποειδή κουράδια που περπατάνε χαμένα στο διάστημα. Πάμε γρήγορα να βοηθήσουμε άλλη μια αναγνώστρια που περιμένει απάντηση….από τον Σεπτέμβρη!!

Κάποιος που συνάντησα διαδικτυακά, μου είπε ότι ο λόγος που είναι μόνος είναι οι γυναίκες που είναι δύσκολες και απλησίαστες… Κι επιμένει!

Αγαπητή Μάγδα, που τον συνάντησες; Στο FB; Μάλλον κανένα αποτυχημένο σκουπίδι θα ήταν. Μάλλον είναι απ’ αυτούς που τριγυρνάνε στα studio, στις πουτάνες και στα πεζοδρόμια, στο YouPorn στο YouHot στο RedTube και ότι άλλο τέλος πάντων σερβίρει τον έρωτα σαν πατάτα τηγανιτή: στο πιάτο χωρίς πολύ προσπάθεια.

Εντάξει, κι εμένα μ’ αρέσουν οι γυναίκες που ξέρουν τι θέλουν. Άλλο αυτό και άλλο το να είσαι απλησίαστη. Γιατί η γυναίκα που ξέρει τι θέλει είναι αυτή που αν σε δει σε ένα μπαρ την ώρα που ο barman σερβίρει αυτόματα το ποτό σου χωρίς να σε ρωτήσει τι θέλει, θα θέλει να πηδηχτεί μαζί σου εδώ και τώρα. Αυτό την κάνει παρταλάκι; Δε νομίζω, αλλιώς θα το έκανε και με τον οποιονδήποτε έμπαινε στο μπαρ. Αυτό την κάνει εύκολη; Φυσικά και όχι, ξέρεις πόσο δύσκολο είναι να σε μάθει ο barman;

Κοίτα, εμείς οι άντρες που αποκτούμε την μερίδα του λέοντος στη γυναικεία αγορά, δεν κάνουμε και πολλά. Δεν πρήζουμε ακατάπαυστα όσες το παίζουν δύσκολες, γιατί αυτές είναι απλά χυλοπιτοσυλλέκτρες. Καβλώνουν μόνο στη σκέψη πως απόψε που θα βγουν και θα ντυθούν σαν ντιβανοκασέλες θα ρίξουν 10-15-20 και βάλε μαντράχαλους που θα την χαλβαδιάζουν για μισή ώρα και στο τέλος θα πουν την πιο άκυρη ατάκα που υπάρχει, έχοντας την ψευδαίσθηση ότι θα τους κάτσει. Αυτή ladies and gentlemen είναι η Μέδουσα, η τύπισσα που έχει βγει παγανιά σαν τον Χάρο να θερίσει άντρες, να τους πάρει την ψυχή και να τους ξεφτιλίσει πετώντας τους ένα άκυρο. Πιστεύετε ότι είναι δύσκολη; Όχι. Απλά δεν θα παίξεις το παιχνίδι της. Θα κάνεις κίνηση μόνο όταν είναι το timing σωστό. Πιστεύετε ότι είναι δικό της φταίξιμο πως ένας λιγδιάρης ατακαδόρος της δεκάρας είναι μόνος του; Έλεος….αυτό μου θυμίζει την εσχάτη αποποίηση ευθυνών που βλέπω στους κουμουνιστές…πάντα κάποιος άλλος φταίει, η ιμπεριαλιστική Αμέρικα, τα συμφέροντα, τα άγνωστα κέντρα, θεωρίες συνωμοσίας κτλ κτλ κτλ…και ποτέ δεν παραδέχονται ότι ναι ρε παιδάκι μου φταίμε κι εμείς. Φταίμε που δεν αλλάζουμε. Φταίμε που είμαστε εριστικοί. Φταίμε που λέμε σε όλα όχι. Φταίμε φταίμε φταίμε.

I’m sorry, δεν υπάρχει τρόπος να τον πείσεις ότι φταίει που είναι μόνος. Υπάρχει όμως τρόπος να γλιτώσεις απ’ αυτόν. Κάντον block και άσε τις γνωριμίες μέσω Facebook, είναι οι πιο τραγικές. Αν είσαι στη φάση να συναντάς άντρες δυκτιακά, δοκίμασε το VresMou.gr που είναι ό,τι πιο σοβαρό υπάρχει στην Ελλάδα. Απλά στείλε μήνυμα σε όσους έχουν δηλώσει “Sexy, εθιστική προσωπικότητα, έξυπνος, καυστικό χιούμορ, μυστηριώδης”. Για να είμαι κι εγώ εκεί, σημαίνει ότι το site έχει δυνατούς παίκτες που αναζητούν γυναίκες που ξέρουν τι θέλουν, όχι μιξιάρηδες που τα βάζουνε με τις χυλοπιτοσυλλέκτρες για να δικαιολογήσουν την μοναξιά τους.

Εμένα θ’ ακούς.

Τις μισούμε για τον σπασαρχιδισμό τους ώρες-ώρες, αλλά κατά βάθος τις αγαπάμε. Ακόμα και οι ίδιες, αν είναι ντόπρες και σταράτες όμως θα παραδεχτούν ότι όλες έχουν 5-6-7- αντε 10 ρε αδερφέ συμπεριφορές που σε κάνουν να θες να τις σπάσεις τον λαιμό, να τις ξεριζώσεις τη γλώσσα και να τις κλειδώσεις στο πορτ παγκάζ και να αρχίσεις να γράφεις ρίμες οδηγώντας μεθυσμένος σαν άλλος Stan…ξέρετε όλοι που κατέληξε, έτσι;

Ξεκινάω ανάποδα γιατί οι γυναίκες είναι εκ φύσεως ανάποδα όντα και εκ παραφύσεως μ’ αρέσει το από πίσω προς τα μπρος.

Aρ. 10 : Ζήλια

Ζηλεύει τους κολλητούς σου. Την ξαδέρφη σου. Την συνάδελφό σου απ’ την δουλειά που κάθεστε στον ίδιο χώρο. Ζηλεύει την σερβιτόρα που σε σερβίρει με χαμόγελο, μέχρι και την γειτόνισσα της μάνας σου που σου φέρνει ακόμα κουλουράκια. Αισθάνεσαι πως κάθε σου ανάσα είναι μετρημένη και πως ο ζωτικός σου χώρος ολοένα συρρικνώνεται; Η διάγνωση είναι οξεία ζήλεια, με άπειρες πιθανότητες υποτροπής και ελάχιστες πιθανότητες ίασης. Δοκίμασε το εξής: πες της πως η ζήλια είναι το αλατοπίπερο της σχέσης. Αυτό σημαίνει πως σε μικρές, κατάλληλες δόσεις μπορεί να πυροδοτεί το πάθος, τη φαντασία και να φουντώνει τη φωτιά. Όταν όμως η δικιά σου, παίρνει την αλατιέρα και την αδειάζει όλη πάνω στο φαί και μάλιστα ορμητικά, τι θα συμβεί; Το φαί θα γίνει λύσσα! Και τότε ποιος θα θέλει να το φάει; Αυτό το απλοϊκό παράδειγμα είναι ένας καλός τρόπος για να την κάνεις να καταλάβει μέχρι που έχει φτάσει. Θα καταλάβει όμως;

Aρ. 9 : Κακή Οδήγηση

Έχεις ακούσει σίγουρα πως δεν φταίνε αυτές, αλλά κάποιο κέντρο στον εγκέφαλό τους ή κάτι τέτοιο τέλος πάντων, που οφείλεται για το μόνιμα χαλασμένο GPS, τις στραβοτιμονιές, το προσπέρασμα από τη δεξιά πλευρά, ενίοτε και την οδήγηση στη λάθος πλευρά του δρόμου. Το χειρότερο απ΄ όλα συνέβη σε έναν φίλο του ML όμως που όμως μας έγραψε, της δάνεισε το αυτοκίνητό του, εκείνη ξέχασε που το πάρκαρε και το δήλωσε για κλοπή στην αστυνομία, που το ανακάλυψε μερικές βδομάδες αργότερα δυο τετράγωνα πιο κάτω, παρκαρισμένο με τον δικό της μοναδικό τρόπο. Η γυναίκα και το αυτοκίνητο είναι δυο έννοιες που δεν είναι συμβατές. Απλά μερικές, είναι χειρότερες από τις άλλες. Αν η δική σου είναι μια απ’ αυτές, απλά, ανάλαβε δια βίου χρέη σοφέρ και απάλλαξε την κοινωνία από τον δημόσιο κίνδυνο!

Aρ. 8 : Ακαταστασία

Δεν υπάρχει χειρότερο πράγμα από το να έχεις μείνει ένα βράδυ σπίτι της, να ψάχνεις τα παπούτσια σου, να τα βρίσκεις ύστερα από ώρα κάτω από τα μαξιλάρια του καναπέ κι όταν επιτέλους τα φοράς, να καρφώνεται το δαχτυλάκι σου πάνω στο σκουλαρίκι της, ναι, αυτό που ψάχνει εδώ και μια βδομάδα ενώ είναι πεπεισμένη πως της το έκλεψε η καθαρίστρια. Ναι, εντάξει, δεν λέμε να είμαστε υστερικοί με την τάξη αλλά, μερικοί βασικοί κανόνες βοηθάνε πολύ στη συγκατοίκηση και συνεπώς στην εξέλιξη της σχέσης από one night stand σε γάμο με δυο κουτσούβελα. Αν αυτό το τελευταίο παίζει σαν σενάριο στο μυαλό σου… περιχαράκωσε έγκαιρα τον ζωτικό σου χώρο και δώσε της πολύ συγκεκριμένες οδηγίες για το τί είναι ή δεν είναι ανεκτό και δες πώς ανταποκρίνεται. Αν δεν μπορεί να κουμαντάρει τον εαυτό της, φαντάζεσαι τι θα γίνει στο σπίτι με δυο κουτσούβελα;

Aρ. 7 : Σπάταλη

Η απόσταση μεταξύ πραγματικών αναγκών και υπερκαταναλωτικής υστερίας είναι ουσιαστικά ανύπαρκτη. Ή έστω απέχουν ένα κλάσμα του δευτερολέπτου, όσο ακριβώς δηλαδή χρειάζεται για να ανασύρει μια γυναίκα την πιστωτική της κάρτα. Περιέργως, ενώ δεν θυμάται ποτέ πού βάζει τίποτα, ξέρει πάντα που βρίσκεται η πιστωτική της κάρτα αλλά δυστυχώς, μόνο… χωροταξικά. Γιατί σπανίως γνωρίζει αν έχει υπερβεί το πιστωτικό της όριο. Όσες φορές κι αν της έχουν εξηγήσει πως η πίστωση δεν σημαίνει ψώνια τζάμπα, εκείνη ξεχύνεται στην αγορά με βάρκα την πιστωτική της κάρτα (ή ακόμα χειρότερα τη δική σου) με την ακαταμάχητη ορμή να αγοράσει ότι βρει μπροστά της. Κυρίως άχρηστο. Γιατί όσο πιο άχρηστη η αγορά, τόσο μεγαλύτερη η ηδονή που βιώνει η γυνή, στο βωμό του καταναλωτισμού. Ιδού η εξίσωση που εξηγεί τα χαμπέρια της οικονομίας μας! Εσύ, την αφήνεις να κυκλοφορεί ακόμα ελεύθερη εκεί έξω; Βαλ’ της περισσότερο homework!

Aρ. 6 : Φλυαρία

Μιλάει ακατάπαυστα, για όλους και για όλα αλλά δεν λέει τίποτα στην πραγματικότητα. Μιλάει την ώρα που κάνει μπάνιο, την ώρα που πλένει τα δόντια της, την ώρα που βλέπεις ποδόσφαιρο, σου μιλάει την ώρα που μιλάς στο τηλέφωνο και φυσικά, μιλάει πάντα την ώρα που μιλάει κάποιος άλλος. Κι εσύ, συχνά, προτιμάς να μιλάει για να μην αναγκάζεσαι να μιλάς αλλά κυρίως για να μην αναγκάζεσαι να… ακούς, προκειμένου να σκέφτεσαι αμέριμνος τα δικά σου, κουνώντας κάθε τόσο το κεφάλι. Έλα όμως, που ξαφνικά σου θέτει μια ερώτηση κι εσύ το αντιλαμβάνεσαι μόνο επειδή… έχει σταματήσει για μερικά δευτερόλεπτα να μιλάει. «Γιατί δεν με ακούς ποτέ;» διαμαρτύρεται. «Σου υπόσχομαι να κάνω ολική αφαίρεση …ωτοασπίδων» απαντάς εντελώς ψύχραιμος. «Ως τότε, θέλεις να τα λες στην αδερφή σου;»

Aρ. 5 : Απιστία

Η απιστία είναι κατά κοινή ομολογία, λόγος χωρισμού για άντρες και γυναίκες. Κανείς δεν θέλει να είναι με μια γυναίκα που ανά πάσα στιγμή μπορεί να κοιμηθεί με τον καλύτερό του φίλο, το αφεντικό του ή και τον πρώτο περαστικό που θα της σφυρίξει κλέφτικα. Αν διαπιστώσεις πως η δικιά σου απιστεί στην πράξη (γιατί άλλο το φλερτ, άλλο η απιστία) και παρ’ όλα αυτά θέλεις να της δώσεις μια ακόμα ευκαιρία –γιατί ποιος ξέρει, μπορεί να έχεις κι εσύ λερωμένη τη φωλιά σου- υπάρχει ελπίδα! Κοίταξέ την στα μάτια και διάβασε τι λένε. Αν την ξέρεις καλά, μπορεί να βεβαιωθείς πως το αντικείμενο του πόθου της είσαι , ήσουν και θα είσαι μόνο εσύ. Με άλλα λόγια, μπορεί να χρησιμοποίησε την απιστία σαν τρόπο για να δοκιμάσει τα δικά σου αισθήματα και να προκαλέσει από σένα μια αντίδραση. Με άλλα λόγια μπορεί να ήθελε να σε ταρακουνήσει. Τα κατάφερε;

Aρ. 4 : Ψέμματα

Η ίδια ισχυρίζεται πως δεν λέει ψέμματα αλλά πως απλά, δεν λέει όλη την αλήθεια. Η μόνη αλήθεια είναι πως ποτέ δεν είσαι σίγουρος αν υπερβάλλει ή αν αλλάζει την πραγματικότητα για να τη φέρει στα μέτρα της. Και ποτέ δεν κατάλαβες αν προσπαθεί να κοροϊδέψει τον εαυτό της ή εσένα. Μπορεί να σε παραμυθιάζει για τα πάντα: πόσο κόστισαν τα καινούρια της παπούτσια («ορκίζομαι Σάκη, τα πήρα στις εκπτώσεις μόνο δέκα ευρώ! Ωραία είναι;»), με πόσους άντρες είχε σχέση πριν από σένα («Σου ορκίζομαι, Σάκη είσαι ο δεύτερος άντρας που γνωρίζω!»), πόσο χρόνων είναι, τι πιστεύουν οι φίλες της για σένα, πόσο καλά τάχα πέρναγε στην προηγούμενη σχέση της (που καλά, αφού ήταν όλα τόσο τέλεια, γιατί χώρισε;)! Ο μόνος τρόπος για να χειριστείς την αθεράπευτη παραμυθατζού είναι να την πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα. Στο παράδειγμά με τα παπούτσια: «Όχι βρε Βίκυ μου! Δεν είναι ωραία! Φαίνονται φτηνά. Μήπως να’ παιρνες κάτι ακριβότερο;» ή στο παράδειγμά μας με τις σχέσεις «Αχ βρε μωρό μου! Έτσι εξηγείται γιατί δεν με φτιάχνεις! Είσαι άπειρη!» ακολούθησε τη συμβουλή μας και θα δεις. Σε λίγες μέρες θα’ χει λυθεί το πρόβλημα.

Aρ. 3 : Αιώνια καθυστέρηση

Αν ο χρόνος ήταν χρήμα θα ήταν πανί με πανί έτσι που τον σπαταλάει ασύστολα. Από την μέρα που είστε μαζί, δεν έχεις προλάβει την αρχή καμίας ταινίας στο σινεμά, έχεις χάσει τον γάμο του κολλητού σου επειδή δεν της άρεσαν τα μαλλιά της κι έχετε τσακωθεί με όλους σας τους φίλους μιας και κανείς δεν σας περιμένει πια στο εστιατόριο για να παραγγείλει : όταν φτάνετε εσείς, οι υπόλοιποι βρίσκονται ήδη στο γλυκό. Τσακώνεστε κάθε φορά, πριν και μετά την έξοδο και παρόλα αυτά, κάθε φορά κάτι εντελώς απρόοπτο προκύπτει στη… φράντζα της.«-Αν δεν τελειώσεις σε δυο λεπτά Πέπη, φεύγω μόνος μου! Στο λέω!» «-Αν είναι να στρεσαριστώ καλύτερα να μην πάω πουθενά!» Ακούγεται οικείο; Την επόμενη φορά, ΜΗΝ απειλείς ότι θα φύγεις. Κάν’ το! Και θα δεις εσύ αν θα συμμαζευτεί.

Aρ. 2 : Κρεβατομουρμούρα

Το κρεβάτι είναι ως γνωστόν ένα τερέν για ύψιστες επιδόσεις σε πολλά αθλήματα. Κυρίως την κρεβατομουρμούρα! Έχετε ταξιδέψει οδικώς μέχρι τη Θεσσαλονίκη. Έχετε φάει σουβλάκια στο δρόμο. Έχετε βγει με τους συμφοιτητές σου. Έχετε ακούσει την αγαπημένη σου μουσική στη διαπασών σε όλη την διαδρομή. Με λίγα λόγια έχετε περάσει ΤΕΛΕΙΑ. Τουλάχιστον, έτσι πιστεύεις εσύ. Μόλις ξαπλώνετε στο κρεβάτι , πατάει ένα αόρατο κουμπί κι αρχίζει τον εξάψαλμο. Όχι, δεν ήθελε να πάει στην Θεσσαλονίκη. Πόσω μάλλον οδικώς! Όχι, σιχαίνεται το hard rock αλλά εσύ φταις που δεν σκέφτηκες να τη ρωτήσεις. Όσο για τους συμφοιτητές σου είναι όλοι χοντροκομμένοι και ανάγωγοι. Η απάντηση; Εσύ τα φταις που την πήρες μαζί σου! Ο μόνος τρόπος να γλυτώσεις τώρα είναι να… αρχίσεις να ροχαλίζεις. Μέσα σε πέντε λεπτά θα την έχει κάνει για τον καναπέ και θα γλυτώσετε κι οι δυο.

Aρ. 1 : Γκρίνια

Της φταίνε όλα: οι φίλες της, οι γονείς της, το αφεντικό της, η γάτα της, η κακούργα η κοινωνία. Κυρίως όμως… εσύ. Εσύ που δεν την ακούς. Εσύ που δεν την φροντίζεις. Εσύ που κρυώνεις όταν ζεσταίνεται και που νυστάζεις όταν έχει αϋπνία. Ο κόσμος της είναι μια σειρά από άλυτες εξισώσεις που εσύ (ποιος άλλος;) καλείσαι να επιλύεις καθημερινά και μάλιστα χωρίς λυσάρι και χωρίς κομπιουτεράκι. Εντάξει, μια βδομάδα τον μήνα, δείχνεις κατανόηση. Έχει τους λόγους της. Όμως, πόσο κρατάει η περίοδος; Αν θέλεις να το ψάξεις λίγο παραπάνω πάντως και να δώσεις στη σχέση μια τελευταία ευκαιρία, δες και συ λίγο τον εαυτό σου. Μήπως, κάπου έχει δίκιο;

Τους Τσεκουράτους θ’ ακούς, στους οποίους ανήκει και το παραπάνω κείμενο.

H υπολοχαγός Νατάσα μας γράφει:

στο μωρο απο τη δουλεια επιβαλλεται να
μιλαω στον πληθυντικο, αυτος λογω της
θεσης του θα εκανε κινηση μονο αν ηταν
σιγουρος για το ενδιαφερον μου. Ειμαι
τοσο αμπαλη που επειδη φοβαμαι μη με
περιλαβει στις αμετρητες λιγουρισες
που του την πεφτουν, δειχνω παγος..παρε
δεδομενο πως με γουσταρει,πως δινω το
πρασινο φως? κατι δραστικο παρακαλω γτ
μετατιθεται σε λιγο καιρο.. (εσεις οι
αντρες δεν χανετε το ενδιαφερον σας
οταν σας την πεφτουμε στα ισια? ps. δεν
θελω μονο μια 3επετα)

Λοιπόν αγαπητή μου ΕΠΟΠίνα, στοιχηματίζω ότι σε έχει ήδη περιλάβει στις αμέτρητες λιγούρισες που του την πέφτουν. Γιατί να διαφέρεις δηλαδή από τις υπόλοιπες; Επειδή το παίζεις και καλά πάγος; Ένας player σαν κι αυτόν που περιγράφεις, είναι φυσικό να μυρίζεται την έλξη του άλλου φύλου προς το πρόσωπο του όπως μυρίζεται το λιοντάρι την λεία του.

Ας δούμε όμως την κατάσταση όπως έχει κατάμουτρα. Πάρτο χαμπάρι. Ο όμορφος, άντρακλας Ευέλπις που σου χει κλέψει την καρδιά είναι το όνειρο κάθε ΕΠΟΠίνας. Μορφωμένος (για τα δικά σας ελεεϊνά στάνταρτς του Ελληνικού Στρατού), γυμνασμένος (στο φίδιασμα και στο γλύψιμο, μια τέχνη που ονειρεύεστε και σεις μια μέρα να κυριαρχείσετε ώστε να πάρετε την πολυπόθητη προαγωγή μια ώρα αρχύτερα) και εξασφαλισμένος κηφήνας που θα τον τρέφει για μια ζωή ο Έλλην φορολογούμενος ώστε να μην αγχωθεί ποτέ για την κρίση, να είναι σε θέση να πάρει εύκολα δανειάκι και να χτίσει την οικογένεια που ονειρεύεσαι κι εσύ.

Η σιγουριά και η θέση του, αυτά είναι που σε καβλώνουν περισσότερο. Το να του μιλάς στον πληθυντικό αποπνέει έναν ψευτοσεβασμό για τα γαλόνια του, αλλά μάλλον αγνοείς ότι το 78% των επαγγελματιών στρατιωτικών έχουν δυσπαρευνία…αναρωτιέσαι τι είναι αυτό; Δυσκολία κατά τη συνουσία γλυκιά μου!!! Ναι καλά άκουσες. Όσα στερούνται στο κρεββάτι, τα βγάζουν σε κόμπλεξ στο στρατό και στους υφισταμένους τους. Γι’ αυτό διακατέχονται από έναν φαυλεπίφαυλος μακαρονισμό ο οποίος εξαντλεί όλα τα περιθώρια νορμάλ ανθρώπου. Το μωρό από τη δουλειά σου νοσφερίζεται κατ’ εξακολούθηση το πόστο του και το παίζει δοκησίσοφος για να εντυπωσιάσει τα γυναικεία πλήθη.

Άκου τώρα και τα ακόμα πιο άσχημα νέα: ακόμα κι αν έκανες κίνηση, δεν θα σε ήθελε για κάτι παραπάνω από ξεπέτα. Επειδή ακριβώς σε 3 μήνες παίρνει μετάθεση, τα πράγματα είναι απλά. Δεν ψάχνει να δεσμευτεί με αόρατες αλυσίδες στον παλιό του τόπο, είναι έτοιμος να ανοίξει τα φτερά του και αφού γάμησε ότι μπόρεσε παραπάνω στην μονάδα που ήταν, θα ρίξει τη γλίτσα του και στο επόμενο μέρος που θα τον στείλουν οι απο πάνω του. Γιατί θυμήσου, πάντα υπάρχει κάποιος από πάνω. Αυτό ίσως να σε βοηθήσει και να τον απομυθοποιήσεις και να ξεκολήσεις από την λογική του “πρέπει να βρω οπωσδήποτε άντρα στρατιωτικό για να με καβατζώσει”.

Δεν σου κάθεται αυτός; Γράφτον στα ΕΠΟΠοάρβυλα σου και ρίξτα στον ανώτερο του. Ίσως λίγο πιο γέρος, λίγο πιο θεοστυγής αλλά το θέμα είναι ότι με το φλερτάκι που θα παίξει με ανώτερο του, σίγουρα θα τσιμπήσει και θα ζηλέψει. Διακατέχεται από τέτοια απειροκαλία που θα πέσει θύμα του πιο παλιού αλλά και πιο αποδοτικού κόλπου. Ορίστε, τι πιο δραστικό θέλεις απ’ αυτό; Όρμα λοιπόν στο αφεντικό του, αυτόν που μιλάει αυτός σε πληθυντικό και θα κερδίσει την προσοχή του στο άψε σβήσε.

Μόνο πρόσεχε το βράδυ που θα τον ρίξεις στο κρεββάτι να είσαι ξυρισμένη γιατί αλλιώς θα φας 5 φ.

Εμένα θ’ ακούς.

Φαίνεται το χτεσινό άρθρο χτύπησε φλέβα μιας και με το που σηκώθηκα, μου σηκώθηκε διαβάζοντας την παρακάτω ερώτηση που έλαβα χτες το βράδυ από την Σόνια:

Καλησπέρα παιδιά! Κανενα αρθρακι για
τις “κολλητες”? οχι για τις κολλητες
φιλες των γυναικων, τις κολλητες των
αντρων… Εχει ο δικος μου μια,
παντρεμενη μεν, so what δε! Εμένα μου
κάθεται στο λαιμό σαν ψαροκοκαλο.
Λεπτο, διακριτικο και υπουλο!

Μπορεί να είναι λεπτό, διακριτικό και ύπουλο ψαροκόκαλο όπως τις περιγράφεις, αλλά ξέρεις τι είναι ακόμα χειρότερο; Το χοντρό, αδιάκριτο πουλί του δικού σου όταν θα μπαίνει μέσα της. Γιατί δεν υπάρχει άντρας που να ΜΗΝ σκέφτεται ερωτικά τις φίλες του. Είναι μεγάλος μύθος, ίσως ο μεγαλύτερος, η φιλία μεταξύ αντρός και γυναικός. Είναι ασύμβατη φάση ρε παιδάκι μου, πως να το κάνουμε. Τι κοινό έχουμε να συζητήσουμε εμείς οι άντρες μαζί σας; Για την κατάσταση της οικονομίας; Αφού η μόνη οικονομία που ξέρετε είναι όταν βάζετε λίγο Ferry για τα πιάτα γιατί συμφέρει. Για την παγκόσμια γεωπολιτική στρατηγική; Αφού η μόνη παγκόσμια στρατηγική που ξέρετε είναι να αποκτήσετε τσάντες απ’ όλες τις χώρες του κόσμου. Για τους πολέμους; Αφού ο μόνος πόλεμος που αναγνωρίζετε τριγύρω σας είναι με τον (gay) κομμωτή σας που επιμένει ότι δεν χρειάζεσαι ντεκαπάζ χρυσό μου.

Πάρτο χαμπάρι. Ο καλός σου δεν έχει κολλητή γιατί έχει ανάγκη από φίλους. Όταν θέλει να μιλήσει, θα πάρει το παρεάκι με τα φιλαράκια του και θα πάνε για κανα ούζο να πούνε καμιά μαλακία για το ποδόσφαιρο, να κράξουν λίγο τους πολιτικούς μας (που είναι και στη μόδα) και να ανταλλάξουν εμπειρίες για το πως κατάφερε ο ένας μια γκόμενα, πως πήδηξε μια Ιαπωνέζα ο άλλος που βρήκε στο Ελ. Βενιζελ. τρομαγμένη ακόμα από τον σεισμό και που δεν μπορούσε να τον πιπώσει γιατί φορούσε ακόμα μάσκα κατά της πυρηνικής απειλής. Ή το πιο πιθανόν είναι να συζητήσουν για καμιά γκομενίτσα που γνώρισαν μέσω internet και πως την ψήνουν για καμιά ξεπέτα χωρίς εσύ να ξέρεις τίποτα, νομίζοντας ότι τις ώρες που λιώνει ο καλός σου μπροστά στο laptop είναι επειδή ψάχνει να βρει παλιούς συμμαθητές του, ενώ στην πραγματικότητα τσεκάρει γυναίκες στο VresMou.gr

Και τι που είναι παντρεμένη; Νομίζεις δηλαδή πως τώρα είναι καλυμμένη μ’ αυτό; Καυλωμένη είναι! Γιατί ως γνωστόν, λατρεμένο το απαγορευμένο. Ειδικά αν γνωρίζει τον δικό σου για πολλά χρόνια, το πιο πιθανό είναι να έχει παιχτεί κάτι στο παρελθόν και η φλόγα να μην έχει σβήσει ποτέ. Και παραμονεύει εκεί για να φουντώσει με το πρώτο αεράκι. Και το αεράκι θα είσαι εσύ που θα το φυσήξεις, με τον πρώτο καυγά θα τον σπρώξεις στην αγκαλιά της…και καλά για να της πει “άστα Άσπα μάλωσα με την Σόνια και δε θέλω να πάω για ψώνια, θέλω να πάω με μια ψώλα” … η άλλη νομίζεις ότι δε θα μπει στον πειρασμό να τον “παρηγορήσει”; Ή το αντίθετο, μπορεί να μαλώσει η κολλητή του με τον άντρα της και να έρθει να κλάψει την μούνα της στον δικό σου. Και ο δικός σου καλό γατάκι που είναι να την κανονίσει όπως θα πρεπε.

Χώρια το ανελέητο θάψιμο που τρως στο παραμικρό στραβοπάτημα. “Μήπως έβαλε κιλά η Σόνια; Μου φαίνεται ότι πάχυνε λιγάκι…Α να της πεις να έρθει καμιά φορά για γιόγκα μαζί μου, έχω κάνει ένα κώλο από τότε που το άρχισα, φοβερό!!! Να δες…δεν είναι ωραίος;” … ή το άλλο κλασσικό: “μα καλά πως την αντέχεις; όλη την ώρα γκρίνια ρε Τάκη, πόσες φορές θα στο πω ότι δεν είναι αυτή για σένα”….ή το ακόμα πιο θεϊκό: “πάντα απορούσα τι της βρήκες; και γιατί διάλεξες αυτήν, αφού θα μπορούσες να έχεις όποια ήθελες” (βάζει πολύ έξυπνα και ύπουλα και τον εαυτό της μέσα).

Συντρίβουμε λοιπόν τον μύθο της φιλίας μεταξύ των 2 φύλων γιατί όπως βλέπεις οι γυναίκες είναι φουλ ανταγωνιστικές, κατίνες και bitches. Και από την άλλη οι άντρες είναι φουλ λιγούρια, με χαμηλή αυτοπεποίθηση και μια ροπή στην παράνομη σχέση που την κληρονομήσαν με το προπατορικό αμάρτημα. Αν λοιπόν ο Αδάμ και η Εύα ήταν απλά κολλητοί, δεν θα έκαναν σεξάκι ποτέ και δεν θα γεννιόταν κανείς από εμάς. Σκέψου το.

Εμένα θ’ ακούς.

Η παλιά καλή τακτική για να ζηλέψει ο καλός σας…

Αδέλφια μου χρειάζομαι μια συμβουλή
γρήγορα!
Ο τύπος που βγαίνω έδώ και 4-5 μήνες
είναι λίγο στην κοσμάρα του(42 Μαΐων)
και με έχει σίγουρη (δηλ ελαφρώς
γραμμένη). Επειδή με τσάντισε λέω να
βγω με τις φιλενάδες σήμερα. Αν δεν τον
καλέσω, μου τηλεφωνήσει και είμαι έξω
για ποτό μπορεί και να τσαντιστεί που
δεν του το ειπα (ανδρική ανωμαλία).
Ερώτηση: να του το πώ, να περιμένω να με
πάρει, ή να μην το σηκώσω καθόλου?
Ευχαριστώ!

Αν είναι λίγο στην κοσμάρα του, είναι επειδή τον έχεις αφήσει εσύ να είναι. Το λουρί χαλαρό και επιτρέπεις να κάνει τα πάντα. Τώρα που σε έχει χεσμένη (και όχι απλώς ελαφρώς γραμμένη) βάλθηκες να τον κάνεις να ζηλέψει. Κλασσική γυναικεία κατινιά που δεν πολυπερνάει. Σε προειδοποιώ από τώρα για να μη σου έρθει κανένα εγκεφαλικό αν δεν σε πάρει καν τηλέφωνο όταν βγεις με τις (και καλά) φίλες σου.

Τι έκανες και τον τσάτισες; Γιατί η έκφραση σου “με τσάτισε” μάλλον σημαίνει ότι εσύ έκανες πρώτη την μαλακία, μετά αυτός τα πήρε στο κρανίο που του ζαλίζεις τον έρωτα και σου απάντησε όπως σου άξιζε. Υποτιμητικά και απαξιωτικά. Αντί για να του ζητήσεις συγγνώμη και να του ετοιμάσεις κανένα καλό κόλπο στο κρεββάτι, σκαρώνεις σκηνές ζήλιας αμφιβόλου αποτελέσματος. Μη σου πω μηδενικού. Στοιχηματίζω τα 2 μεγάλα και παχιά αρχ***α ότι όχι μόνο θα υποπέσει στο λάθος να σε ψάξει, χαρίζοντας σου ελάχιστες στιγμές αυτοεπιβεβαίωσης (τις οποίες χρειάζεσαι απεγνωσμένα) αλλά θα κάνει πάρτυ….πραγματικό πάρτυ όχι σαν κι αυτό που έχεις στήσει εσύ μόνο και μόνο για να του την σπάσεις.

Θα πάρει τα φιλαράκια του και θα πάει για ποτάκι. Θα φλερτάρει με τυχαίες γυναίκες στο μπαρ, θα νιώσει πιο ελεύθερος και μάλιστα με την δικαιολογία στο τσεπάκι σου ότι εσύ πρώτη κανόνισες κάτι άλλο. Οπότε ούτε τύψεις, ούτε τίποτα, ο σκύλος (εσύ) θα λείπει και η γάτα (αυτός) θα χορέψει. Και άντε πες αν χορέψει ζεϊμπέκικο πάει και έρχεται, αλλά αν το γυρίσει στο lap dance και καταλήξει σε κανένα στριπτιτζάδικο πως θα σου φανεί; Να παίρνει πριβέ χωρούς και να του τρίβονται 2-3 exotic κοπέλες από την μακρινή Βραζιλία; Αααααααα, δεν το σκεφτήκαμε αυτό πριν κανονίσουμε την μαλακία μας για Παρασκευόβραδο εεεεε;

Σου αξίζει ένα πρώτης κλάσης κλάσιμο, έτσι για να στανιάρεις. Γιατί απ’ την αρχή η σχέση σας, αυτός είχε το πάνω χέρι και θα συνεχίσει να το έχει. Λυπάμαι που στο λέω κατάμουτρα, αλλά είναι πολύ αργά για να σκίσεις την γάτα. Ακύρωσε την ψευτοφιέστα που οργάνωσες όσο το δυνατόν νωρίτερα (μη καρφωθείς και στις φίλες σου ότι δεν είσαι ικανή ούτε γι’ αυτό) και προσπάθησε να του κάνεις πιο πολλά χατίρια μπας και τον γλυκάνεις και τελικά τον κρατήσεις.

Εμένα θ’ ακούς.

Το είδα στο moy-aresei.gr και είπα να το μεταφέρω…οι παντρεμένοι να δουν το 22 και να κλάψουν ελεύθερα!!! ενώ 1 νουμεράκι πιο κάτω στο 23 είναι το προσωπικό μου all-time-favorite…

1. Γεωγραφικός: Εδώ! Εδώ! και Εκεί! Εκεί!
2. Θρησκευτικός: Θεεεέ μου!!!
3. Αυτοκτονίας: Πεθαίνωωωω!!!!!!
4. Δολοφονίας: Αν σταματήσεις, σε σκότωσα!!!
5. Θετικός: Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! Ναι!
6. Αρνητικός: Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! Όχι!
7. Στιγμιαίος: Τώρα! τώρα! τώρα!
8. Επίπονος: Ωχχχ! αχχχχχχ! Ωχχχ! Αααιιιιιχχ!!!!
9. Οργασμός του τρόπου: Πιο γρήγορα! Πιο γρήγορα!
1ο. Επεξηγηματικός: Έτσι! Έτσι! Έτσι!
11. Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι! Αυτό είναι!
12. Μαραθώνιος: Φτάνω!! Φτάνω!!
13. Τελειωτικός: Τελειώνω!! Τελειώνω!!
14. Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
15. Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα!!
16. Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου!
17. Πατρικός: Παιδί μου!!!
18. Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου!!
19. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα!!!
20. Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ Κώστα-Κώστα …;
21. Ο οργασμός του κάμπινγκ : …; …; …; …; …; (για να μην ακούν από τις διπλανές σκηνές)
22. Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμοοοο Νώνταααα!
23. Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με!
24. Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο!! Κι άλλο!!
25. Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου!! Καβαλάρη μου!!!
26. Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη!!
27. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου …; Μωράκι μου!!
28. Οργασμός του ανασφαλή: Σ’ αρέσει; Ε; Σ’ αρέσει;
29. Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω; Πες, τι σου κάνω;
30. Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω!!!
31. Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου; Αχ, αχ κι εγώ
32. Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις!!
33. Οργασμός του G.P.S.: Πιο πάνω, πιο πάνω, πιο δεξιά. Εκεί, εκεί ανάμεσα!!
34. Οργασμός ανοργασμικής: Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας;
35. Βλάχικος οργασμός: Οη, Οη, μάνα μ’ !!!
36. Κρητικός οργασμός: Ωφού!! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις;

Ένα θέμα που δεν έτυχε να πιάσουμε μέχρι τώρα, φέρνει στο φως ένας αναγνώστης ονόματι “kopro-lagnos” … χαχαχα καλό!!!

gnwrisa mia kopelitsa mesa koinwn gnwstwn k milame tr apo fb..
egw goustarw fash alla den to xw proxwrhsei katholou erwtika, tis milaw
mono sto filiko alla par ola auta ki ekei to kovei apotoma px argei n
apanthsei se mhnumata sto kinhto, teleiwnei apotoma ta mhnumata se
tetoia katastash… a3izei na kanw kinhsh h 8a tsakw8w sto telous m
tous koinous gnwstous?

Αγαπητέ συνάδελφε kopro-lagne, έχεις δει το 127 Ώρες; Την ταινία που ο ανεξάρτητος τυπάκος που τα κάνει όλα μόνος του, πάει για extreme sports και ορειβασία σε κάτι φαράγγια στη μέση του πουθενά; Ε και γίνεται η στραβή και πέφτει σ’ ένα λαγούμι και δεν ήξερε κανείς πως κατέληξε εκεί. Μετά από 5 μέρες που ήταν εγκλωβισμένος άρχισε να τρώει τις φρίκες του και να αναρωτιέται γιατί ρε γαμώτο δεν ενημέρωσα κανέναν πριν φύγω; Τώρα πως θα με ψάξουν; Μάντεψε…ΔΕΝ θα σε ψάξουν, ΔΕΝ θα σε βοηθήσουν, θα αναγκαστείς να κόψεις το χέρι σου για να βγει από κει μέσα (χαχαχα, είμαι και spoiler-ας το ξέρω, μουχαχαχαχα!!!)

Ε λοιπόν για να μη χρειαστείς να κόψεις εσύ κάτι άλλο, πρέπει αρχικά να ενημερώσεις τους δικούς σου ανθρώπους ότι κάτι παίζει με την κοπελίτσα. Κάνε γνωστές τις προθέσεις σου γιατί η πολύ μυστικότητα βλάπτει. Εκεί είναι που δημιουργούνται οι παρεξηγήσεις. Το να γουστάρεις μια γκόμενα είναι το πιο φυσιολογικό πράγμα στον κόσμο και κανείς δε θα σου πει τίποτα. Δεν έχει δικαίωμα να σου πει. Εκτός και αν έχει κατουρήσει άλλος αυτή την περιοχή. Εκεί σαν καλός kopro-skylos που είσαι, μαζεύεις τα μπογαλάκια σου και πας να ψάξεις αλλού κοκαλάκι για να ζευγαρώσεις. Αν τώρα είναι ελεύθερη και κανείς άλλος δεν έχει εκδηλώσει ενδιαφέρον, βιάσου να εκδηλώσεις πρώτα εσύ και να πάρεις έτσι την πρωτοβουλία των κινήσεων. Να ‘σαι σίγουρος (όπως δε με βλέπεις και σε βλέπω) ότι οι Άντρες Retrosexual διεκδικούν αυτό που θέλουν χωρίς να φοβούνται τι θα πει η κυρα κατίνα παραδίπλα. Ο έρωτας και ο βήχας δεν κρύβεται κυρά μου, τι θες τώρα, ερωτευθήκαμε…με το ζόρι να το κρατήσουμε μέσα μας; Δεν παίζει!

Εκδηλώσου λοιπόν άφοβα. Και μη μασάς να το κάνεις και γνωστό. Δε σου λέω να το βγάλεις βούκινο, αλλά άσε τις διαρροές σου στα σωστά άτομα. Σε μια καλή της φίλη για παράδειγμα. ΌΧΙ ΣΤΗΝ ΚΟΛΛΗΤΗ ΤΗΣ όμως. Η κολλητή είναι ένα στάδιο που πρέπει να περάσεις πιο μετά, κάτι σαν το final test στο οποίο θα σε υποβάλλει η ίδια η γκόμενα που κυνηγάς όταν νιώσει πιο άνετα μαζί σου. Για να σε παρουσιάσει στην κολλητή, ή αν ήδη σε ξέρει, για να της πει ότι κάτι παίζει μαζί σου, πρέπει όντως κάτι να αισθάνεται, έστω και ένα μικρό ενδιαφέρον, αλλιώς δεν θα μπει καν στον κόπο να της το πει, υπό την υποψία μην εμφανιστεί και ως τσουλάκι που παίζει διαρκώς με τους άντρες. Ή αν είσαι χάλιας, με τον κίνδυνο μη γίνει ρόμπα επειδή γύρισε να σε κοιτάξει.

Και για να τελειώνουμε, η γκόμενα εφαρμόζει την πατενταρισμένη μου τεχνική Φτύσε με Μέτρο. Το να κόβεις απότομα και να αργείς να απαντήσεις στα μηνύματα είναι δοκιμασμένη πρακτική φουλ ψησίματος. Μη μασάς νο.2 , γύρνα το παιχνίδι τούμπα και άρχισε το ίδιο βιολί. Φτύσε με μέτρο και θα αρχίσει να αναρωτιέται τι παίζει με την πάρτυ σου, γιατί δεν είσαι όπως παλιά, ειδικά αν της έχει σφυρίξει κανείς απ’ τους κοινούς γνωστούς ότι την γουστάρεις, θα πέσει με τα πατουσάκια της γυμνά σε αναμμένα κάρβουνα και θα τρελαθεί απ’ την αμφιβολία.

Εμένα θ’ ακούς.